Stille!

Ich nehme mir Stille zum Nachdenken, stille um in mich zu hören, stille um zu schauen was diese mit mir macht. Stille macht mir Angst, aber sie kann mich auch weiterbringen. Warum stehe ich Still, im Denken wie auch im Handel, eigentlich muss sich etwas Bewegen, bewegung um voran zu kommen. Bewegung für Entscheidungen oder Entscheidung für die Bewegung.In welche richtung soll ich mich Bewegen, soll ich auf etwas eingehe vor dem ich Angst habe, vielleicht ist es aber auch schon zu spät und das übel bzw das nicht übel ist verlohren!

Weg von der Stille, hin zu Weihnachten, hat dieses Fest noch was mit Still zu tun?

Zu Weihnachten melden sich immer Schatten der Vergangenheit, erst persönlich (das wollte ich aber nicht), dann per Karte, nun ist es nur noch eine email. Es war sehr komisch zu erfahren das der Schatten umgezogen ist und nun im perfekten Glück mit jemanden lebt.

Auch wenn ich nicht weiß wo mir der Kopf steht, bin ich froh zu Hause zu sein. Aurich ist zum Auftanken gut! Familie ist gut!

Liebe ist schwer.
Lieb haben von Mensch zu Mensch:
Das ist vielleicht das Schwerste,
was uns aufgegeben ist,
das Äußerste, die letzte Probe und Prüfung,
die Arbeit, für die alle andere Arbeit nur Vorbereitung ist.

Mia´s Sinn: Seit euch Sicher, schon in der Vorbereitung kann man verlieren!

Meine Welt steht Kopf!

Müssen noch viel Worte für dieses Bild gefunden werden? Und wenn, wo kann ich die richtigen Wörter finden, gibt es überhaupt "das richtige Wort"? Gibt es ein richtiges Wort zur richtigen Zeit? Gibt es eigentlich die "richtige Zeit"? Gibt es die richtige Zeit, für das richtige Wort? Zeit, Wort, richtige... Mia steht Kopf und sucht dabei das richtige Wort mit der passende Zeit!

Wenn sich meine Gedanken bewegen, fort von dem richtige Wort und der richtige Zeit kann ich von normalen Mia Leben erzählen.

Die Normalität der Arbeit bzw. des Wahns geht in die letzte Runde, da ich zum Glück nur noch 2 Tage Arbeiten muss und dann für 10 Tag in die Heimat fahre. Natürlich ist auch die Vorweihnachtszeit mit dem Wahn etwas stressig, aber es lenkt mich ab. Der Motor ist jetzt gegangen und etwas vermisse ich das Stottern. Am 15.12 kommt dann die neue Kollegin, abwarten ob diese mit dem Wahn zurecht kommt.

Die Normalität meines Lebens lässt mal wieder zu wünschen übrig. Dennoch gibt es erfolge zu verzeichnen. Meine veganer Monat ist vorüber, mit Hilfe des tollen "nicht übels" und ich genieße wieder Käse. Bin schon gespannt was mir als nächstes einfällt, damit die langweile der Normalität im Zaun gehalten werden kann. Das treue Heilfasten steht schon für Januar und ich überlege die Triathlon Sasion evtl. schon früher zu beginnen als geplant. Eiskalteswasser hat bestimmt auch seine Reize? Ansonsten habe das jährliche snowboard Wochenende hinter mir, auch wenn diese immer mit Altlasten in Verbindung steht, war es toll.

Werde jetzt mal dem Sport nachgehen, dann dem anderen Hobby, Weihnachtsmarkt!

Mia´Sinn: Wenn das richtige Wort zur richtigen Zeit gesprochen wird, muss die Welt nicht Kopf stehen.

Nacht und Tag im Nichtsdenken

Das Fenster stand noch offen, die letzten Züge des Tags kamen in das Haus geweht. Sie schaute aus dem Fenster, der untergehende Sonne entgegen, schon jetzt vermisse sie die wärme. Doch heute in der Kälte der Nacht würde sie es wagen, die Dunkelheit würde ihr Schutz geben. Das Gedachte musste endlich ausgesprochen werden. Die Tage und die Nächte des Denkens sollten nun Vorrübeziehen, wie die letzten sichtbaren Wolken am Himmel. Den Schlüssel in der Hand, die Dunkelheit im Rücken setzte sie sich ins Auto. Viele Stunden vergingen, die Nacht hatte schon den Mond freigegeben, der Schnee fiel lautlos auf das Autodach. Wo sind nur die Nächte und die Tage des Nichtsdenken geblieben, fragte sie sich im Schutze der Dunkelheit. Dann stiegt aus dem Auto aus und ging zurück ins Haus. Wieder war die Nacht unruhig, abermals wünschte sie sich die Nächte und die Tage des Nichtsdenkes herbei. Morgen, Morgen werde ich es wagen!

Wie Arbeitet die verbindung zwischen Gehirn und Herz?

.... und auf was sollten wir hören? ... und was ist wenn wir kein Herz haben? oder keine Gehirn ... und was ist wenn wir uns selber manipulieren?

Mein Sinn: Der Verstand hängt am Seidenenfaden, dann muss das Herz entscheide ob der Verstand fällt...und ob das Herz liebe kann! Und ob das Herz zugeben kann das es wieder liebt?!!

Rückblick

Wenn ich mit Schatten abschießen will muss ich ihnen gegenüber treten! Das war doch mal wieder so ein toller Mia Gedanke - gepriesen seien diese -! Gedacht ist schon halb ausgeführt. Wenn das doch so einfach wäre. Tage nach dem gedachten Gedanken folgte dann mutig die Tat. Diese Tat bestand darin dem Schatten eine Karte zu schreiben, nach 15 Monate stillschweigen zwischen uns. Irgendwie hat mich das innerlich beunruhigt, aber ich spürte auch das ich dazu bereit war. Ist es nicht komisch, dass sich Menschen in 15 Monaten sehr verändern können? Oder auch normal? Natürlich wartete ich auf eine Anmwort, abstreiten wäre gelogen. Wenn man wartet vergeht die Zeit nicht, die Zeit spürt das ausströmende Wartegen, resultierend daraus vergeht die Zeit noch langsamer. Stunden werden zu Tagen und Tage zu Wochen. Komische Gedanken kreisen im Kopf und machen einen ganz verrückt, ist der Schatten umgezogen, die Karte nicht angekommen usw.? Nun ich will niemanden auf die Folter spannen, gefühlte 2 Monate später ( ca. 3 Wochen) kam eine email. Diese bestand aus bla bla bla bla bla bal! Natürlich hat mich diese nix sagende bla, bla, bla sehr geärgert. Auf den Wunsch uns gegenüber zu treten um abzuschließen zu können, kam als Antwort. Frei Interpretation von mit. "Ich das nicht ein wenig zu viel Stress für ein Treffen 150 km zu fahren, vielleicht bin ich im Dezember mal zufällig in der Stadt und melde mich bei dir"! Als hätte ich in meinem Leben nix besseres zu tun als zu Warten bis der Schatten mal zufällig in meiner Stadt ist und sich bei mir meldet. Vielleicht ist mal wieder mein Dickkopf schuld, aber ich melde mich jetzt nicht mehr. Ich finde den Spruch von Buddha sehr passend! Ich laufe nicht mit dem Schatten in die Vergangenheit und falls dieser in der Zukunft in meine Stadt kommen sollte, bin ich nicht in dieser anzutreffen! Weil ich lebe hier und jetzt und das fast ganz ohne Schatten.

Weg von den Schatten die im Geiste spucken und hin zum Wahn. Es gibt mal wieder was neues über M & M, diese Gespann besteht nämlich bald nur noch aus M. Bald wird es keine lustige Geschichten mehr über den Motor geben, dieser wir ende des Monats entlassen. Auch wenn es bestimmt eine Erleichterung ist, bedeutet es schon wieder Mehrarbeit. Ab dem 17.12 gibt es dann eine neue, bin mal gespannt. Das heißt aber auch das wir immer noch unterbesetzt sind und weiterhin einen frei Stelle habe. Gestern waren wieder Vorstellungsgespräche und ich lerne Porno Erich kennen. Schlimm, der kam frisch aus den 80er und ist Arbeiterzieher gewesen, den Hosenstall hatte er auch noch auf. Der Chef und ich hatten also viel zu lachen. Abwarten wer noch zu den Vorstellungsgesprächen kommt.

Weg zum Wahn in das Hause der Regel! Nun ist es Amtlich unser Haus ist verkauft worden und der neue Käufer machte sich bei uns gleich unbeliebt. Es gibt eine neue Hausordnung wie das Treppenhaus zu Reinigen ist ca. 3 Seiten lang. Senior und Junior freuten sich natürlich sehr darüber! Ich sah Sie auch schon gemeinsam im Flur wie Sie unser Stockwerkprüften, ob wir auch alles was auf den 3 Seiten steht umgesetzt habe - natürlich- ! Die Logo Linke, welche im Mieteschurzbund ist, erkundigte sich gleich ob das alles auch so sein darf. Nein darf es nicht! Solange die neue Hausortung nicht im Mietvertrag steht müssen wir uns nicht daran halten. Ich freue mich jetzt schon auf die Gesichter von Junior und Senior wenn ich es ihnen sagen kann. Vorfreude ist doch so schön!

Am Wochenende werde ich mir mal "Das Schweigen der Lämmer" anschauen und genau aufpassen wie Clarice Starling ihr Lämmer zum schweigen gebracht hat, meine sind nämlich immer noch da. Vielleicht einMaulkorb?

Mia´s Sinn: Hausrodungen sind toll wenn man sich nicht daran halten muss. Vegetarier dürfen keine Lämmer esse und Buddha hat recht!...
Zweiter Sinn: Es ist schön ein nicht übel zu haben, weil diese mich dazu leiten Schatten aus dem Leben zu Streichen....

Die Lämmer (Dilemma) werden vom zwiespalt im Zaun gehalten

Das Leben ist ein Dilemma, mein Leben ist ein Dilemma. Können meine Lämmer im Zaun gehalten werden? Wann ist ein Dilemma ein Dilemma? Ich bin Ambivalent weil ich nicht weiß was ich will. Ich stecke in einem Dilemma, in einer Zwangslage. Ein Dilemma kann auch eine Entscheidungnot sein, wenn die Wahl zwischen zwei Möglichkeiten getroffen werden muss, die beide nicht Wünschenswert sind. Ich könnt das Dilemma lösen wenn ich in die Zukunft schauen könnte, kann ich aber nicht. Die Lämmer sollen jetzt schweigen!

Mia´s Sinn: Wenn ich mich Entscheiden könnte, hätte ich kein Dilemma, aber vielleicht langeweil. Durch die langeweile blickt uns der Tot in die Seele.

P.S. Weil das Leben ab und an ein Stillstand ist, leben ich momentan Vegan, um mir neue Herausforderungen zu suchen!

An die Wand genagelt!!

Habt ihr euch schon mal vorgestellt wie es sein muss an die Wand genagelt zu werden? Bestimmt schmerzhaft? Vielleicht lieber so. Habt ihr euch schon mal vorgestellt irgendwo fest zu sitzen, dass Gefühl nicht vom Fleck zu kommen? Es gibt im Leben so viele Wege, Richtungen, Abenteuer und ihr bleibt einfach kleben an der Wand bzw. in eurem Leben, es kommt keine Bewegung zustande, alles bleibt, nichts verändert sich. Warum macht Veränderung bloß immer Angst und vorsichtig. Eigentlich ist doch nichts für immer. Wenn wir bzw. ich, dass doch wissen warum streben wir dann immer wieder danach. Ich will nicht an der Wand kleben. Ich will keinen Stillstand, ich will keine langweile, ich will weg vom Stillstand von der Routine von der Wand. Dann muss der Stillstand erkannt werden und dem Abenteuer ins Gesicht gesehen werden? Stillstand ist langweile oder Vertrauen. Vielleicht ist einen Art stillstand auch was gutes, ein ankommen, irgendwo. Vielleicht will ich gar nicht ankommen. Nicht ankommen heißt keine Verantwortung tragen. Schön das, dass Leben immer wieder zum denken anregt und so ein völliger Stillstand eigentlich unmöglich ist. Bin ich froh das ich eine Denkerin bin!

Mia´s Sinn: Der Stillstand kann nur durch das eigene denken aufgehoben werden.. Last uns Denken!

Tage kommen und Tage gehen...

Wie bestimmt schon viele von euch bemerkt haben, wird es zunehmend kälter! Die verrückte und ich, werden nach eigenen Spekulationen wohl im Winter das Haus nicht mehr verlassen. Der Plan für die kalte Jahreszeit ist: Glühwein, Glühwein und mit der verrückten zusammen Vereinsammen und Philosophieren! Vielleicht werde ich es ab und an mal auf den Weihnachtsmarkt schaffen um? Genau.. Glühwein zu trinken... Wie schrecklich jetzt schon über den Weihnachtsmarkt nachzudenken, aber beim Aldi gibt es auch schon Weihnachtsmänner, bin also gar nicht zu früh mit dem Gedanken.

Selten bin ich so voller Vorfreude wie momentan. Am Dienstag ist nämlich Teamsitzung in der Wahngruppe. Mein Kopf raucht wenn ich an alle Dienstvorschriften denke, die ich mir ausgedacht habe. Wer weiß wieviel Chef im Kopf hat. Genau bei uns gibt es bald Dienstanweisungen. M & M (Maurer&Motor) überspannen nämlich zur Zeit den Bogen. Es wird Zeit für ein erneutes Beispiel! Das Telefonieren ist Motor einfach nicht in die Wiege gelegt. An meinem Privatfach klebte ein Zettel bitte anrufen 04578/45756, es geht um Geburtstag Mama!! Mir war die Nummer gänzlich unbekannt, auch hat meine Mutter noch lange nicht Geburtstag. Wer nicht fragt bleibt dumm bzw. wer nicht anruft . Also rief ich die Nr. an. Raus kam: Es rief jemand an und wollte mich sprechen, es ginge um eine Jugendliche die ich Betreue, dessen Mutter hat bald Geburtstag. Die älteste Tochter wollte mit mir besprechen ob die Jugendliche an den Geb. der Mutter teilnehmen darf, quasi als Überraschung für die Mutter. Ist doch nicht schwer zu verstehen! Der Motor machte daraus, weil er wiedermal nicht nachfragte "Mia, du sollt deine Schwester anrufen, es geht um den Geb. deiner Mutter". Diese frage kam dann noch hinterher " Hast du kein Festnetz? Warum ruft deine Schwester hier an" So ist das mit M&M in der Wahngruppe..

Auf meinen Visitenkarten (die ich nicht habe) könnte seit gestern ein neue Titel stehe: "Erlebnissporttrainerin" Habe nämlich gestern meine Prüfung bestanden.

Ansonsten kommen und gehen meine Tage viel zu schnell. Ich habe seit Wochen ein brummen im Ohr, erst nur unregelmäßig, nun schon 3 Tage am Stück. Das heißt wohl zu viel Stress? Werde das am Di. mal vom Arzt abklären lassen. Kann ich schon eine Kur beantragen mit 32 Jahren? Und kann ich jemand mit in die Kur nehemen.. Da hätte ich jemanden mit dem ich Uralubsmäßig sehr gerne zusammen bin..

Mia´s Sinn: Wer genug Stress hat, der macht keine mehr!

Mein Leben das Minenfeld!

Erschreckend wie schnell die Zeit vergeht wenn man keine hat! Wenn ich nicht arbeite, bin ich auf Fortbildungen und wenn ich nicht auf einer Fortbildung bin.. Ja wo bin ich dann? Ich war in Kassel auf der Documenta, dann 5 Tage auf Sardinen und jetzt wieder fleißig bei der Arbeit, wobei ich auf letzteres verzichten könnte. Die Situation hat sich nicht geändert, dem Maurer fehlt immer noch das Gespür für den Wahn, der Motor stottert immer noch mit Startproblemen in alle wichtig Situationen und macht sich so bei Frau Tulpe unbeliebt. Auf die zu besetzende Stelle ( seit 3 Monaten) bewerben sich kaum geeignete Personen, also geht alles so weiter. Chef und ich klagen uns täglich das Leid, aber auch das macht es nicht besser. Warum mag ich den Wahn nur? Warum habe ich das Gefühl nicht gehen zu können? Ich hasse es Verantwortung zu tragen die ich nicht abschüttle kann, verdammt!

Was noch zu erwähnen wäre: Die Party.
Wieder einmal trauten wir uns als WG eine Party zu Ferien. Ich erinnere mich noch an die letzte, da kam die Polizei 2 x und ich redete im betrunkenden Zustand mit ihnen über Gruppensex . Diemal entscheiden wir uns die Nachbar nicht zu Informieren. Es hat doch wirklich geklappt, weder Junior noch Senior haben sich beschwert. Obwohl doch das ihr Lebensinhalt zu sein scheint. Beide Haushalte ärger sich schon seit Woche darüber, dass jetzt schon die dritte WG ins Haus zieht und evtl auch die noch freie Wohnung an eine WG geht. Ich hörte Senior im Hausflur schimpfen, der Zerfall dieses Hauses wäre nicht mehr aufzuhalten. Die neue WG wollt sich freundlich bei Senior (der mal Waffenwart beim BKA in Wiesbaden war) vorstellen, dieser " Wenn Sie sich nicht an die Hausordnung halten rufe ich gleich die Polizei" Ich sollt öfter über Senior und Junior schreibe, dass macht Spaß!

Mein Private leben ist ein Minenfeld, jede emotionale Bewegung könnt mich zum Platzen bringen. Natürlich gibt es gründe dafür, doch ich Schweige lieber. Ich brauch Rat, den werde ich mir jetzt mal bei der Nachbarin holen, sofern diese da ist. Welchen Rat bekommt man, wenn man in ein nicht übel verliebt ist?

Mia´s Sinn: Emotionale Minen sind böse,aber vielleicht müssen sie platzen, damit Sie verschwinden?

Verschwundene Zeit

Kann mir jemand sagen wo die Zeit bleibt? Momente in denen ich über die Zeit nachdenke, sind Augenblicke in denen ich mir wünschte die Zeit würde stehen bleiben. Momentan habe ich das Gefühl die Zeit rennt mir davon, aber natürlich nur wenn etwas schön ist. 10 Tage Südfrankreich sind einfach so verflogen, dass "Nicht Übel" uns ich hatten einen tollen Urlaub, dass Wetter war einfach toll, Klettern am Meer ist einmalig nur Campen ist immer noch nicht so meine Ding. Wie gesagt der Urlaub verflog einfach so wie auch das Wochenende in Kassel auf der Documenta.
Nun liebe Leser, ratet mal wann die Zeit nicht schnell vergeht? Hatte ich schon mal das Thema "Arbeit" in meinem Blog erwähnt? Die Zeit steht still. Es passiert nix, ein paar Einweisungen, wenn der Wahn nicht funktioniert, aber die suche nach geeigneten Kollegen steht still. Meine Laune sinkt immer mehr in Keller. Momentan überlege ich in die Schweiz auszuwandere. Warum? Es gibt viele Job´s, mehr Geld, Berge zum Klettern und zum Snowboarden. Die Idee fängt an mir zu gefallen. Die Zeit läuft davon, dass Sportprogramm ruft. Also spendet mir Zeit, bitte.

Der Sinn: Gehe mit der Zeit und wenn diese stehen bleibt, genieße es!

Wut im Bauch

Die letzten Tage waren einfach mal wieder zu viel für mich. Die Wut wohnt in meinem Bauch und will raus, aber Sie weiß nicht wo hin? Wer will meine Wut haben, wer soll Sie abbekommen? Die Idee mit dem Wutzettel ist echt lustig, hilft aber nur bei mittlerer Wut. Ich verspüre große Wut in MIR. Stellt ihr euch gerade die frage wie eine solche Wut in eine kleine, liebe, süße Person hinein fahren kann? (Oh Nein, die Wut ist in mich gefahren, ich bin besessen?)

Mögliche Wutgründe:

Chef ist 3 Wochen in Urlaub, somit hat die Mia wieder das Kommando über den Wahn und deren Mitarbeiter/innen. Wir die "Zentral für Regionalen Wahn" suchen immer noch eine fähige Mitarbeiterin, wobei die Betonung auf FÄHIG liegt. Unfähige Mitarbeiter haben wir schon in der Zentrale. Frau Tulpe schicke ganze 3 Bewerbungen, die ich mir ansehen sollte, auch sollte ich alle 3 zum Vorstellunggespräch eingeladen. Die besagten Gespräche waren am Montag. Eine Bewerberin war zu 70% Schwerbehindert, aber Sie war Fachlich gesehen die beste, kann aber leider den Bus nicht fahren um den Wahn von A nach B zubringen. Die zweite war recht Intelligent, hatte aber leider keine Berufserfahrung, aber Sie war sehr Sympathisch. Nr 2 kam für mich in die engere Wahl. Nr. 3 war sehr Jung und dick! Da stelle ich mir die Frage "Warum sind Personen im sozialen Bereich oft Dick, Homosexuell oder unbrauchbar"? Ich weiß es nicht? Frau Tulpe fand Nr. 3gut, weil Sie ihr Anerkennungjahr in eine Wohngruppe gemacht hat, das Qualifiziert also Frau ???? Ich nenne Nr. 3 mal Frau Unsicher, weil Sie mir viel zu Unsicher vorkam. Ich fand Nr. 2 am besten. Sie war nicht Dick, sonder nett und hübsch. Ich glaube auch nicht das Nr. 2 unbrauchbar gewesen wäre. Alle 3 Gabe vor Interesse an dem unglaublich vielseitigen und super Bezahlten Job zu haben. Warum auch nicht, eine Schwerbehinderte, eine dicke Erzieherin, die schon seit 1 Jahr einen Anstellung sucht und eine frische Dipl .Absolventin ohne Berufserfahrung, was bleibt Ihnen anderes übrig? Ah, da war doch noch eine Alternative Harz 4! Nr. 2 und Frau Unsicher wurden zur Hospitantion eingeladen, Nr. 1 leider nicht wg. der besagten Behinderung (würde echt nicht gehen). Nr. 2 rief mich gestern an um abzusagen, die Konditionen würden nicht Stimmen. Stellt euch mein Gesicht vor, eine Berufsanfängerin sagt mir die "Konditionen würden nicht Stimmen". Aus der Traum von Nr.2, lustig oder, jetzt bleibt nur noch Frau Unsicher. Das war also mein Montag. Die Wut fing hier dann langsam an!

Dienstags morgens gleich nach dem Nachtdienst, bin ich in den Holiday Park gefahren. Einzelaktivität mit 2 Jugendlichen, Stress pur. Warum, lange Schlangen, viel Leute und eigentlich mein freier Tag. Erwähnte ich? Das ich am Sonntag beim Klettere in der Pfalz abgestürzt bin und mir ganz schön den Kopf gestoßen habe, meine Hüfte und meine Knie geprellt sowie eine verletzte am Arm habe? Eine Einzelaktivität mit leicht Gehirnerschütterung, das nenne ich Einsatz für den Beruf bzw. für die Jugendlichen. Nach viel zu vielen Achterbahnfahren,Willwasserbahnfahrten usw. war es keine leichte Gehirnerschütterung mehr.

Am Dienstag abend dann fix und fertig noch eine Diskussion mit dem " nicht Überl" über Gefühle, ich hasse Gefühle und noch mehr Hasse ich es über meine zu Sprechen.

Der Arbeitstag gestern mit dem Motor war auch zum Kotzen, der Wahn ist total außer Rand und Band. Alle Kids waren in den Sommerferien kurz zu Hause bei den Eltern und kommen total bzw. noch gestörter zurück, dass macht Spaß.

Also mit dieser Einzelaktivität, den Vorstellungsgesprächen und einem Doppeldienst, war ich so gut wie von Montag bis heute morgen beim Wahn. Heute morgen dann die fahrt (nach dem Doppeldienst mit Nachtbereitschaft) in die Heimat. Ein weiterer Grund für die Wut, keine Zeit für Sport, ich war die ganze Woche nicht Laufen, Renrad fahren und auch nicht Schwimmen.

Werde mich jetzt einfach auf mein Wochenende in der Heimat freuen und versuchen die Wut zu vergessen oder ich Trinke Sie morgen auf dem Stadtfest weg.

Mein Sinn: Zu viel Arbeit macht Streß aus Streß wird Wut, dass ist nicht gut!

Mein Leben und ich!!!

Keine Ahnung, warum ich heute über dieses Bild gestolpert bin? Gut das ich keinen Therapeuten hab, der mit mir über das Bild sprechen will, es Interpretiert oder mich sonst etwas Komplizierten zum Nachdenken anregendes fragen wird. Komisch wie viele Menschen schon mal eine Therapie hatten. Immer wieder lerne ich Personen in meinem Umfeld kennen, die eine Therapie hatten, ein haben oder eine brauchen. Es ist interessant sich mit diesen Personen auszutauschen. Oft wird mir hier der Eindruck von Stärke vermittelt, Reflektiertes Verhalten und auch Offenheit wird von diesen Personen gezeigt. Wenn dieses nach einer Therapie zu erkennen ist, war diese wohl Erfolgreich. Ich Persönlich finde den Gedanken meine Seele vor einem fremden Menschen auszupacken gruselig, es macht mir Angst. Ich schaffe es ja noch nicht mal meine Seele vor Freunden zu entblößen. Oh Nein: Therapiepunkt Nr. 1 innerliche Verschlossenheilt gegenüber anderen. Wie zu Anfang erwähnt keine Ahnung warum dieses Bild. Vielleicht ist das auch gelogen und mein inneres wollte mir bzw. euch was mitteilen? Wie Spannennt eine versteckt Botschaft!

Weg vom Bild..

Meine Leben und ich, sind immer mehr im einklang, besser meine Emotionen und ich. Was ein " nicht übel" alles machen kann.
Der Vorhang der Angst zieht sich hoch, die durchkommenden Strahlen lassen alte Schatten immer mehr verblassen. Schatten können verblassen, aber sie werden nie die hinterlassenen Narben mitnehmen. Doch wenn ich eines in der Vergangenheit gelernt haben, dann das ich mit Narben leben kann. Schatten, Narben und die gesamten Vergangenheit machen mich aus, dass Resultat daraus bin ich. Bleibt nur zu Hoffen das alte Narben nicht wieder aufbrechen und durch das " nicht übel" keine neuen hinzugefügt werden.Narben sind irgendwie Symbole eines Lebens, teilweise können diese unser ganzes Leben darstellen, wie eine Landkarte die nur wir selber Lesen können. Was jetzt bleibt ist die Angst und die Hoffnung. Komisch diese zweit Wörter zusammen in einem Satz zu verwenden. Vielleicht ist die Angst immer mit der Hoffnung verbunden. Keine Hoffnung ohne Angst, keine Angst ohne Hoffnung. Dann werde ich mal der Angst mit meiner Hoffnung engengetreten, auf in den Kampf!! Wer Kämpft mit?

Zum Abschluss, dass Wort zum Wochenende, die verrückte Nachbaren hat ja schon etwas berichtet, dass kann auch so im Raum stehen bleiben. Trotz Arbeit hatte ich eine schönes Wochenende.

Mia´s Sinn für heute: Das Leben ist eine Landkarte voller Narben, den Weg können wir trotzdem finden!! Viel Spaß beim Suchen

Bildergeschichten über mein Leben

Die Heimat hatte mich mal wieder in ihren Bahn gezogen. Was bedeutet eigentlich Heimat? Sich zu Hause fühle, sich im schoss der Familie fallen lassen? Alte Freude treffen. Sich nach 5 Tage in die Stadt zurück wünschen.
Der Grund des Aufenthaltes war der 50 Geburtstag meines Onkels und Überstunden. Das heißt ein richtiges Familienfest in Ostfriesland, mit vielen komischen Leuten die sich Nachbarn nenne, mit Vereine z.B. der Kegelclub und viel Verwandschaft. Das bedeutet aber auch viel Schnaps, komische Musik aber dafür betrunken nach Hause Krabben. Warum Krabble?
Eigentlich sind ja in Ostfriesland Irgendwie alle Nachbarn, bei uns ist das aber sehr extrem. In meiner Straße wohnen so 25 Leute, davon gehören 10 zu meiner Familie. Im ersten Haus wohnen meine Eltern, die zweite Hälfte des Hause bewohnt meine Oma. Diese bringt meine Schwester oft zum Koche. Meine Schwester wohnt nämlich neben meiner Oma. Die besagte Oma weiß nämlich über alles und jeden beschied, wann der Müll raus gebracht werden muss,wann meine Schwester vergißt den Müll raus zu bringen, wer bei meiner Schwerter ein und aus geht, dazu noch wann. Eine typische Oma halt, hat etwas langeweile und kümmert sich etwas zu viel um andere Familienmitglieder und schaut zu oft aus dem Fester um zu erfahren was los ist. Wenn meine Oma Glück hat kann Sie auch noch einen Blick auf das Haus meines Onkels werfen. Wenn der Wind günstig steht und die Bäume so den Weg frei geben. Dieser wohnt nämlich wiederum neben meiner Schwester, deswegen auch nach Hause Krabbeln, alle Grundstücke sind nämlich hinterm Haus miteinnander verbunden. Jedes Haus hat somit Familienanschluss, ob er will oder nicht. Warum bin ich da bloß weg? Genau es gab kein Bauplatz mehr!!
Der Geburtstag war ganz typisch für Ostfriesdland. Irenwann fangen die betrunkenen Kerle an mich zu begrabschen, es wird getanzt und viel gelacht und getrunken. Ich musste tausende fragen beantworten und mich betrinke, mit Klaren und Kirsche (Korn). Ansonsten habe ich viel Zeit mit Mama Verbrach, dass war toll. Nur wenigen Leuten habe ich gesagt das ich in Aurich bin, damit ich keine Stress habe. Es war mal wieder entspannend und auch wenn es einige nicht glauben können ich bin gerne zu Hause. Heimat ist schön! Ich sehe euch vielleicht in Aurich zum Stadtfest?

Ich will ein anders LOS! Nein, dass ist falsch. Ich will andere Kollegen. Ich könnte mich wieder Stundenlang über meine Kollegen auslassen. Eigentlich nur über den Motor, der Maurer entwickelt sich so langsam Positiv, er möchte nämlich sein Verhalten von uns mehr Reflektiert haben. Auch zeigt er so langsam Geschick mit den Jugendliche. Wer weiß vielleicht ist der Stein doch nicht in den Brummen gefallen. Beim Motor hingegen sehe ich das Öl immer schneller Tropfen. Er ist immer noch mit den einfachsten Dingen überfordere und wird oft mit einem Kollegen verglichen (den ich nie kennenlernte), dessen Deckname mal " WM-Ticket" ist.

Weg vom Motor und mit dem Wahn auf Freizeit in den Osten. Der Chef und die Müllerin waren dabei. Die Stimmlage der letzten Freizeit war nicht vergessen, viele Gedanken kreisten um das letzte Jahr, auch jetzt noch. Doch der Spruch" Das Leben ist kein Ponyhof" paßte dieses Jahr nicht mehr wirklich. Da ich momentan ein nettes " nicht übel" an der Seite habe und es auch sonst Privat gerade alles gut läuft, Freunde, Familie, Sport und und und. Natürlich war das nicht der Hauptgrund, die Zeit heilt wirklich Wunden, es sind zwar immer noch Narben und Gedanken und ab und an auch Träume da, aber ich Lebe ganz gut damit!
Schade an der Freitzeit war, dass es nicht die selbe Konstellation an Kollegen wie im letzten Jahr war. Gerne hätte ich mir wieder ein Zimmer mit der verrückten Ex- Kollegin, jetzt verrückten Nachbarin geteilt. Die Freizeit war natürlich voller Wahn, es wundert mich das ich so ruhig geblieben bin. Das war bestimmt das gut Wetter und die dadurch ruhigen Schwimmbad besuchen mit dem Wahn. Beim Arbeiten lesen und auch braun werden,toll. Nicht das ihr jetzt denke es war alles Streßfrei. Der Wahn war völlig Wahnsinnig an manchen Tage zu schwer zu ertragen. Ab und an war nix gut genug oder dem Wahn war langweilig, es war Ihnen zu heiß, das Wandern war zu anstrengend usw. Ich erspare euch weitere Einzelheiten. Ein Blick auf das Bild reicht. Stell euch vor ihr sein vom Wahn so umgeben wie von den Schafen. Das ganze dann 10 Tage, 1 Tag frei und gleich wieder mit dem Wahn bzw mit dem Motor Arbeiten.

In diesem Sinne: Bleib ohne Wahn!

Unfähigkeit!!! Natürlich der anderen..

Heute muss ich ein" ich Kotze mich aus Blog" schreiben. Über die Unfähigkeit meiner neuen Kollegen. Zwei kompetente Kollegen sind gegangen, vor einiger Zeit. Seit ca 1,5 Monaten gibt es Ersatz. Da muss ich mal kurz Grübeln... Ersatz, kann ich es nicht nennen? 2 Männliche Kollegen. Der eine ist "der Maurer", er hat einen Umschulung im Sozialen Bereich gemacht (Ergotherapeut). Ich will nicht läßter, über den Beruf "Maurer", aber um den Wahn zu Kontrollieren oder auch mit den Eltern, Ämtern, Kliniken zu Kommunizieren bedarf es schon etwas Feingefühl, dass fehlt. Ah ein Beispiel, wir haben ca. 12 bis 15 Tischregeln, der Maurer kann sich gerade mal an 5 halten. Erwähnte ich schon das wir in unserem Beruf eine Vorbild Funktion ausüben? Das war jetzt eine kurz Fassung über den Maurer, möchte mich nicht so in rasche schreibe, da ich ein ein freies Wochenende habe.

Kommen ich nun also zu Nr. 2 " Der Motor" ist natürlich nicht erst gemein. Mein Chef hat Erkundigungen über den Motor angestellt, da dieser schon vorher beim selber Träger ( der sich irgendwie Christlich schimpft) als Krankheitvertretung gearbeitet hat. Die Aussage war " Einen Motor holen Sie sich da nicht ins Haus". Ja, dass ist er nun wirklich nicht. Er ist total verpeilt, muss immer auf die Arbeit aufmerksam gemacht werden. Ein Beispiel: Siehst du nicht das es Brennt? Das muss du Löschen! Noch eins: Im Schwimmbad: Hast du die 2 Jugendlichen gesehen, die sind schon ´ne weile Weg? Ich kann gerade nicht suche gehen, er richtet sich auf, bewegt sich 2 cm, schaut blöd rum... Nein ich sehe Sie nicht...

Diese Woche würde ich 3 mal morgens aus dem Bett geklingelt, weil der Motor nicht weiter wußte, der Chef ist in Urlaub das heißt dann ich bin Chefin, heiß Mia fragen. Warum sollte er auch selber Denken. Telefongespräche kann sogar meine Nichte mit 5 Jahren besser wieder geben. Beispiel: "Mia du sollst Fr. X anrufen", was wollte Sie ? Die kenne ich nicht, wo steht die Nr." der Motor:" Weiß ich nicht, habe ich nicht notiert"

Liebe Leute, ich höre jetzt lieber auf, weil ich noch ein "nicht übel" Besuchen möchte, da sollte meine Laune gut sein.... Ein Gedanke an das genauso komlizierte "nicht übel" zaubert mich ein lächel auf meine Lippen, schön das soetwas mit mir passiert...

Mia´s Sinn: Für wenig Geld und 24 Tage Urlaub bekommt man einen Motor der nicht funktioniert und einen Maurer, der bestimmt gut Steine Pädagogisch begleiten kann.

Ist die Frage was ich dort noch mache... Zur Zeit -> Leiden..

Der Blick in die Vergangenheit ist immer böse, die gedanken daran auch ( nicht immer)

Wie sollen wir ein auf und ein ab im Leben beschreiben? Eigentlich ist das ja ganz normal,dass es auf und ab geht im Leben. Das Leben kann nicht kontinuierlich auf gehen, nach einem auf kann ein ab erfolgen. Nach dem ab, stehen wir vor Trümmer, diese wieder Aufzubauen und einen Weg zu formen macht uns stark und bringt irgendwann das auf zurück. Ein Lebenskreislauf den jeder irgendwann versteht. Ohne Kreislauf wären wir nicht die Person bzw. Persönlichkeit die wir sind.

Was hat mich zurück Blicken lassen? In Mainz war das tolle Johannesfest, viele Leute, viel Partys, ein bestimmte Party die ich 6 Monate gemieden habe. Warum, wollt einer Person nicht begegnen. Bin ihr auch nicht begegnet, aber anderen Leuten. Verdammt habe mich im Alk dazu hinreisen lassen ein SMS zu schicken. Wer hat nur das blöde Handy erfunden? Da bin ich froh das ich der Person nicht über den Weg laufe, was macht die Mia eine SMS schreiben. Gut das keine Antwort kam, so bleibt ein wenig die Hoffnung, dass die Nachricht nie den Empfänger erreichte. Böse Mia

Ansonsten könnte ich euch mit lustigen Alk Geschichten erheitern. Denkt jetzt nicht das ich ein Alkoholproblem habe, aber ich war fast das ganze Wochenende betrunken und das war lustig. Mit Freuden das Fest unsichergemacht gemacht und am Sa. noch einen Club gestürmt. Viel getanzt, gelacht, meinen Marktwert getestet. Ach war das alles toll. Ich würde sagen mit einigen ab im Leben komme ich sehr gut zurecht, weil eigentlich habe ich ein großes auf.

Zu den ab´s gehört die Arbeit, der Wahn der Wahnsinnigen macht sich jetzt auch schon zu Hause breit. Der Chef ist in Urlaub somit trage ich momentan die Verantwortung, probt werde ich heute morgen von den Kollegen aus dem Bett genklingel. Hey und das nach diesem Wochenende, war kein Abend vor 6 Uhr morgens im Bett. Darf mir dann die bösen sachen der Jugentlichen anhören, warum finden die Kollegen nicht selber eine Lösung? Es sind einfach alle Wahnsinnig.

So werde jetzt noch meinen freien Tag genießen und auf ein Konzert gehen. Kann das Leben nicht schön sein

Mia´s Sinn: Das Leben ist ein Glücksrad, mal bleibt es bei " auf " stehen, dann bei " ab ". Wir sollten aber nicht vergessen, dass wir das Glücksrad selber drehen und somit auch bestimmen wo es steht bzw stehen bleibt. Also macht was ich wollt! Und wieder ist ein Spruch geboren, dass Leben ist ein Glücksrad!!!

Meine Wiese

Auch ich muss von dem Ereignis der Gänseblümchenweise berichten. Auch heißt, dass die verrückte Nachbarin auch eine bzw. schon den zweiten Eintrag über die tolle Wiese und deren Ereignissen geschrieben hat. Es gibt so viele Menschen mit unterschiedlichen Problemen. Ich selber zähle mich natürlich auch dazu. Keine Leben ohne Problemen ohne Leid. Ich finde jeder Mensch macht sich so viele Probleme, wie er zum Leben braucht. Eigentlich interessiere ich mich nicht für die Problem fremder, es sei den ich werder gefragt oder bin irgendwie involviert. Jetzt tut sich mir die frage auf, was für Probleme, der arme Exhibitionist hat. Dieser ist nämlich oft auf der Wiese anzutreffen.Auch meine Mitbewohnerin, die LogoLinke kennt ihn schon. Letztes Jahr sahen die verrückte und ich Ihn zum erstmal, er hat über den Winter etwas an fülle zugenommen. Wenn ich ihn sehen weiß ich nie so richtig ob ich die Polizei rufen soll? Mache mir gleich einfach mal ein paar Gedanken darüber.

Also am Sonntag waren die verrückte, die reizende Freundin der verrückten und ich Frühstücken. Da sahen wir " IHN" . DA wir sowieso etwas verrücktes machen wollten, verfolgten wir "IHN", diese endete dann auf der Wiese. Hier ließ er dann die Hosen runter und machte sich ans Werk. Andere fühlten sich dardurch gestört (kann ich verstehen) und riefen die Polizei. Diese war wie so oft zu spät, auch rannte die Polizei in die falsche Richtung. Gut das unser Staat die Polizei so gut Ausbildet, ich fühle mich so sicher. Ich glaube er ist Ihnen entkommen. Wie es jetzt weiter geht weiß ich nicht. Soll ich auch die Polizei rufen? Lieber Leser was meint ihr?

Beim Joggen vor ein paar Wochen habe ich ein Paar in eindeutiger Pose erwischt, die hatten wohl kein zu Hause. Standen am Baum und habe es ....... Ihr wisst schon! Was soll ich sagen, ich war sprachlos.



Mia´s Sinn: Was ist nur aus der Welt geworden, als sich die Menschen noch zu Hause in ihren 4 Wänden vergnügt habe? Ich glaube das ist kein Sinn !

Mein ganz normaler Wahn mit dem Leben

Heute mal mein ganz persönlicher " normaler " Wahn.

Wo fange ich nur an meinen Wahn zu beschreiben? Im Privaten herrscht der "nähe" Wahn. Jemanden nicht nahe kommen wollen, jemand nicht nahe kommen lassen. Die nähe scheint friedlich und gut zu sein, aber ich weiß es besser. Sie ist trügerisch. Es gibt keine friedliche nähe, irgendwann verwandelt Sie sich, aber in was? In nix gutes. Nähe ist irgendwie ein Geheimnis, dass ich zur Zeit noch nicht Preis geben kann. Vielleicht aber, habe ich das Geheimnis zu lange gehütet uns Genehrt und nun weiß ich was daraus empor kommen kann. Es gibt immer zwei Seiten, leider die eine nie ohne die andere. Bin ich bereit für beide Seiten. Ich weiß es nicht und das ist meinWahn. Vielleicht hat dieser Wahn ja ein Weg mit Ziel oder zumindestden neue Erkenntnisse für mich. Warte ab, du Wahn der Nähe.

Der Arbeits-Wahn

Diese Woche war der Wahn pur, dachte zeitweilig mein erstes Burn-Out kann nicht mehr weit sein. Der Chef, dessen Vertretung ich schon seit längeren bin, wälzt die Arbeit fleißig ab. Darum ist er Chef und ich nur die Vertretung. An meinen freien Tag muss ich unsere Einrichtung an FH´s vorstellen um Praktikanten zu werben, des weiteren muss ich an Fachtagung teilnehmen, super viel Bürozeugs erledigen und noch Hospitanten für die freie Stelle begutachten. Chef würde es sich gerne einfach machen und hat schon eine Vorstellung von der Stellenbesetzung. Meine Meinung dazu ist - Nein, zu Jung, hat selber geritzt und erscheint mir sehr dünn. Ich hätte gerne eine Kollegin mit Erfahrung, die mir auch Arbeit abnehmen kann, momentan habe ich das Gefühl die Kids wollen nur noch mit mir Spreche. Da kann ich keine Kollegin brauchen die selber einen Psychischen schaden hat. Tut mir Leid.

Allgemeiner Wahn

Gitb es einen allg. Wahn? Bestimmt? Diese Woche hatte es echt in Sich. Gehe zum Hautarzt, dieser zu mir: " ah, dass ist ein Altersfleck". Toll, also es ist Ärztlich bestätigt, ich werde alt und kann meinen ersten Altersfleck, ca. 2 mm groß, verbuchen. Lustig, oder?

Endlich der Stress ist vorbei, die Logo Linke und ich habe eine neue Mitbewohnerin, die X. ( kenne Sie noch nicht gut genug für ein synonym)Sie ist Erzieherin, also sind wir jetzt eine totale Pädagogen WG.
Allg. würde ich sagen: "Ich bin Urlaubsreif" gut das ich 82 Überstunden habe und ende des Monate 5 Tage frei habe und nach Aurich fahre, um abzuschalten vom Wahn.

Mia´s Sinn: Dass Ziel des Lebens ist Freiheit vom Wahn... Quatsch, viel zu langweilig. Wir sollten uns mit unserem Wahn liebe uns es auch anderen gestatten!

Das Labyrinth der Gedanken !!!

Wo fange ich an und wo höre ich bloß auf? Das Leben ist eine lange Reise. Wenn wir Glück haben gibt es ein Ziel. Auf jedenFall gibt es zwischenziele. Ich bin Müde vom Suchen, nein ich bin Müde mir darüber Gedanken zu machen, was ein Ziel ist uns was ein Zwischenziel ist. Mein Leben und ich bzw. mein Leben und die dazugehörigen Gedanken sind ein Labyrinth und im diesem werde ich mich nie auskennen. Es ist nicht die Bestimmung ein Ziel zu finden, ich glaube meine Bestimmung ist es dein Weg zum nicht vorhandenen Ziel zu gehen. Ich glaube dieses beginnt mir Spaß zu machen. Mal befinde ich mich auf dem richtigen Weg, mal nicht, es gibt leicht Pfande und schwere, Sackgassen und Einbahnstraßen, zurück gehen ist mühsam und kostet Kraft, darum gehe ich nur noch voran. Das ist es, voran gehen im Kopflabyrinth mit oder ohne Begleitung. Es gibt eine Grund mal wieder tiefe Gedanken zu habe, bin aber noch nicht bereit darüber zu schreiben. Seit gespannt, ich bin es auch.

Heute fühle ich mich gut, es ist ein toller Tag auch wenn es Regent. Ich habe eine Weile nicht geschrieben. Das lag daran das ich zu wenig Zeit hatte. Also nach London musste ich ganz schön viel Arbeiten, kaum ein Privatleben, nur den Wahn kontrollieren und dabei noch aufpassen das der Wahn nicht mich Kontrolliert. Bewerbungen lesen, mit Frau Tulpe und Chef über Vorstellungsgespräche diskutieren und über neu Einstellungen. Nun es gibt zwei neue Kollegen, abwarten ob diese mit dem Wahn zurecht kommen. Der gegangene Kollege fehlt mit, die Witze, das Austausch über Privates.. Auf diesem Wege - grüße -

Nachdem ich dann vollkommen überarbeitet nur noch in meine Urlaub starten wollte, mache mit jemandem zuvor ein liebes Geständnis. Es tut mir weh anderen Personen Leid zuzufügen, aber außer nach einer kleinen Affäre war mir nicht nach mehr! Außerdem liebäugel ich mit einem "nicht übel" das ist aber eine komplizierte Geschichte und ich weiß nicht ob es jemals klappt..

Die Gefühle des anderen verdrängt konnte der Urlaub beginnen, die Logo Linke, Lotta, Lönchen und ich verbrachten 7 tolle Tage zusammen auf Teneriffa. Bekomme beim Gedanken daran gleich wieder Fernweh. Wer mich kennt, der weiß ich habe ein Stressiges Leben. Nach dem Urlaub eine Nacht zu Hause gewesen, dann gleich weiter nach Osterreicht zu einer Klettere Fortbildung. Diese war auch total cool, aber sehr Kräftezehrend. Nach der Fortbildung am Abend gleich ein Date mit Gedankenaustausch. Am nächsten Tag Besuch aus London für 5 Tage. Ich bin jetzt eigentlich total fix und fertig und brauche wieder Urlaub. London ist seit heute morgen auf dem Heimweg und ich bin froh das ich meine Freiheit zurück habe. Also 5 Tage am Stück mit jemanden zusammen zu sein ist für mich sehr anstrengend gewesen. Ich habe gemerkt das ich total an meiner Freiheit hänge und diese nicht aufgeben will.

Wie ihr lesen könnt hatte ich also die letzten Wochen nur Stress. Ab morgen beginnt wieder der Wahn der sich Arbeit nennt.

Meine Leben ist ein Labyrinth, aber ich liebe es.

Mein Sinn? Personen die man im Urlaub kennenlernt sind im Urlaub toll, weil es Urlaub ist. Diese in seinen Alltag zu integrieren ist nicht einfach und kostet Kraft und Nerven. DAs sollte ich mir merken!



Nachruf: Vor 5 Jahren wurde ich aus meine Leben gerissen und an die Hand genommen. Heute sind die Erinnerungen daran fast verblasst. Wunden gibt es nicht mehr, die Narben sind verheilt und kaum noch zu spüren. Jetzt habe ich Freiheit und mein Labyrinth in Gedanken mit einer Tür die ich nur selten öffne - heute-

Blogstöckchen von Pastorsandy !!!

Dann werfe ich auch das Stöckchen weiter, ist auch viel besser als über mein viel zu Kompliziertes Leben zu schreiben.

Jobs, die du in deinem Leben gerne getan hättest:
Kinderbücherschreiben ( kann ich ja noch machen ) etwas mit Fotos oder Fotografie

Filme, die du immer wieder anschauen kannst:
Grüne Tomaten,

Städte, in denen du gerne leben möchtest:
Berlin,Hamburg, Kapstadt, London

Plätze, an denen du im Urlaub warst:
Viele… in Europa habe ich fast alles gesehen, Costa Rica und Miami

Deine Lieblingsserien:
Berlin Berlin, Türkisch für Anfänger, Gilmore Girls

Plätze, wo du gern gerade wärst: In Österreich zum Klettern, da komme ich nämlich gerade her

Bücher, die du immer wieder lesen kannst oder gerne gelesen hast: Ich lese so viel, Foll on the Hill könnt ich noch mal lesen..

CDs, die du immer wieder hören kannst: von Heather Nover eigentlich alles, sonst gerne selbst zusammengestellte CD´s mit meinen Lieblingsliedern

Dann fangt mal das Stöckchen!!!!

Mehr über das Komplizierte Leben der Mia W. gibt es bald, schalten Sie dann wieder ein..

Nichts in unserem Leben ist so einfach, daß wir nicht imstande wären, es kompliziert zu machen.

Das könnt ich Unterschreiben !

London...

Eigentlich sollt ich mich ins Bett legen und Schlafen, da morgen früh um 6.00 Uhr meine Ablösung kommt.. Richtig, bin bei der Arbeit und bewache den Wahn der Wahnsinnigen und wie immer auch meinen eigenen. Da ich hier aber sowieso nie gut schlafe, kann ich euch auch über London berichten.

Also die verrückte Nachbarin und ich machen uns Samstags in alle frühe auf zum Flughafen Frankfuhrt Hahn, in aller frühe heißt abfahrt 04.15 Uhr. Meine Flugangst hielt sich dank der Müdigkeit und der geringen Flugdauer in grenzen.

In London angekommen, ging alles recht schnell, dank der frühen Stunde, den Bus Richtung London gleich gefunden und 45 Minuten später in der Liverpoolstreet angekommen. Das abholungs Kommando hatte natürlich verschlafen, der Alk war Schuld. Da ich ja meine Freunde kenne, hier handelt es sich um die Singel S. hat mich das nicht gewundert und auch nicht gestört. Ein Anruf genügte um Singel S. aus dem Kater- Schlaf zu erwecken, in Rekordzeit war Sie dann in der Liverpoolstreet, sehr verkatert und noch im Schafshirt. Ganz London schlief noch also taten wir das selbe, ich legte mich in den Park, die anderen bleiben in der Wohnung von Singel S. zurück.

Außer der verrückten, Singel S. selber und mir waren noch die 3 Damen vom Grill, auch aus Mainz, bei Singe S. ( siehe Foto oben ), diese kamen 2 Tage früher an als wir.

Es folgten tolle, verrückt Tage, mit viel Alk, Spaß, Knutschen, Stadtbesichtigungen, Pub´s, Sonne, Essen, viel Lachen, tolle Gespräche, Shopping.. und, und, und...

London ist eine schöne Stadt, sehr groß, schmutzig und teuer, aber ich liebte Sie für die 4 Tage.

In London wurde ich auf eine neue Art Entjungfert, ich wurde in einen Sexshop hineingeschleppt, um ehrlich zu sein, waren es viele, aber ich werde wohl nie der Typ dafür werden.

Es gibt so vieles zu London : wie die verrückt und ich uns im Busnetz verfingen, wie wir über einen hohen Zaun kletterten um eine Abkürzung zu nehmen, wie wie fast unseren Rückflug Verpaßten, wie die verrückte ohne Schuhe durch den ganzen Flughafen rannte, wie ich ein nicht übel kennenlernt... und und und..... es muss nicht immer alles niedergeschreiben werden..

So jetzt lächelt mich das Bürobett an, mein Wahn ist müde und ich hoffe auch der Wahn der Bewohner, nicht das ich heute Nacht noch raus muss!

Hat Mia einen Sinn: Freunde zu haben mir denen man über Zäune klettern kann, denen man nicht böse sein kann wenn Sie zu spät kommen oder die einen mit bestimmten Aktionen aufziehen... brauchen wir im Leben, das macht unser Leben noch wertvoller. Was wären wir ohne Freunde ? Verloren oder leer,beides. Ich bin Freundschaft, ihr auch ?

Noch ein Foto aus London... Besichtigung eines Friedehofs..

Land in Sicht !!!

Lange habe ich drauf gewartet, dass für mich endlich "Land in Sicht ist". Vielleicht habe ich das eine oder andere mal nicht genau hingeschaut und es übersehen? An manchen Tage wollte ich vielleicht kein Land sehen? Es gab sogar eine Zeit da kam das Land viel zu früh, dieses wurde mir dann böswillig unter den Fußen entrissen und somit wurde das Land wieder fern. Irgendwann Augenblicke in denen ich schon leicht den Sand unter meinen Fußen spürte, ihn aber noch nicht wollte? Immer wieder Ausflüge um das neue Land zu kosten. Heute bin ich angekommen, warum heute ? Ich weiß es nicht. Vielleicht weil ich heute eine CD gehört habe, die voller Erinnerungen steckt, in der eine ganze weile meine Seele wohnte oder auch begraben war? Heute nicht mehr, heute habe ich mein Land betreten! Es wird bestimmt Momente geben in denen ich ab und an für eine weile das neu Entdeckte verlassen werde und in Erinnerungen schwebe, aber ich weiß jetzt das ich ganz festen Boden unter den Füßen habe und dahin zurück kehre wenn ich genug an alte Zeiten gedacht habe. Der Boden war schon lange da, es fehlte nur noch ein kleiner Schritt, heute bin ich ihn gegangen. Vielleicht war ich auch schon da, habe es aber nicht gemerkt.

Mia´s Sinn: Ankommen ist schön, man muss es nur zulassen!
___________________________________________________________________

Werde jetzt voller vorfreude ins Bett gehen, weil ich mich morgen um 04.00h früh, mit der verückten nach London begeben.

Ich mag Hesse

____________________________________________________________________

Das Leben, das ich selbst gewählt

Ehe ich in dieses erdenleben kam
ward mir gezeigt, wie ich es leben würde.
Da war Kümmernis, da war Gram,
Da war der Elend und die Leidesbürde.
Da waren Laster, das mich packen sollte,
Da war Irrtum, der gefangen nahm.
Da war der schnelle Zorn, in dem ich grollte,
Da waren Haß und Hochmut, Stolz und Scham.

Doch da waren auch Freude jener Tage,
Die voller licht und schöner Träume sind,
Wo Klang nicht mehr ist und nicht mehr Plage,
Und überall der Quell der Gabe rinnt.
Wo liebe dem, der noch im erdenkleid gebunden,
Die Seligkeit des Losgelösten schenkt,
wo sich der Mensch der Meschnenpein
entwunden
als auserwählter hoher Geister denkt.

Mir ward gezeigt das Schlechte und das Gute,
Mir ward gezeigt die Fülle meiner Mängel.
Mir ward gezeigt die Wunden daraus ich blute,
Mir ward gezeigt die Helfertat der Engel.
Und als sich so mein künftig Leben schauten,
Da hört ein Wesen ich die Frage tun,
Ob ich diese zu leben getraue,
Denn der Entscheidung Stunde schlüge nun.

Und ich ermaß noch einmal alles Schlimme -

> Diese ist das Leben, das ich leben will!< -

Gab ich zur Antwort mit entschloßner Stimme.

So wars als ich ins neue Leben trat

Und nahm auf mich mein neues Schicksal still.

So ward ich gebeoren in dieser Welt.

Ich klage nicht, wenns oft mich nicht gefällt,

Denn ungeboren hab ich es bejahrt. _____________________________________________________________________

Ich würde auch immer wieder " ja " zu meinem Leben sagen.....

Mia´s Sinn: Hesse ist toll ...

Ich kann jetzt Leben retten...

Damit ich endlich meinen DLRG Schein machen kann, musste ich meinen Erste Hilfe Kurs auffrischen. Den letzten macht ich, wie wahrscheinlich viel, mit 18 Jahren wg. dem Autoführerschein. Ich entschied mich dann für die Erst Helfer Ausbildung, Dauer 2 Tage, dieser wird in den meisten Fällen vom Arbeitgeber übernommen. Hey, mir ist auf der Arbeit schon mal fast ein blutender Typ (nackt) auf den Kopf gefallen, da kann mein Arbeitgeber mir den Zeitaufwand und die Kosten mit gutem Gewissen erstatten, dass habe ich mir mit der Action (nackter Typ) verdient.

Nun 2 Tage können ganz schön lang sein. Einiges was ich gelernt habe war echt interessant und wichtig, aber es zog sich doch manchmal unnötig in die Länge. Der Kurs bestand zum teil aus komische bzw. gruselige Personen, Bankangestellt, Bahnangestellt, Klärweksangestellt, eine Rentnerin die dazu noch Epileptikerin war. Nein, ich konnte mein Wissen nicht bei ihr anwenden, sie bekam keinerlei Anfälle. Das wäre ja mal eine realistische Übung gewesen. Einen Lichtblick gab es dann doch noch, ein nicht über. Erklärung ? Ein nicht übel, bedeutet soviel wie attraktiv, nett, diese Person könnte mir gefallen. Irgendwann bei einer Praktischen Übung, Druckverband anlegen, kam eine Mullbinde in meine Richtung geflogen, mit Inhalt, ein Zettel vom nicht übel. So vertrieben wir uns dann die Zeit, wie damals in der Schule, kleine Briefchen schreiben, in Mullbinden verpackt. In der letzten Einheit des Kurses kam dann die Telefonnummer in Form der Mullbinde auf mich zugeschossen. Jetzt bin ich Erst Helferin und im Besitz einer neuen Telefonnummer, hat sich also gelohnt.

Dann halt ich mich heute mal kurz, will noch zu verrückten Nachbaren rüber, verrückte Dinge machen.

Heute ohne Sinn !!

P.S. Der Nackt Typ hat den Unfall überlebt auch oh. aktuellen Erste Hilfe Kurs.

Mia sagt :

Ich denke also bin ich? Ich bin weil ich denke ? Denken weil ich bin ? Bin denken weil ich ? Ahhhhhhhhhhh

Denker oder nicht Denker, bin oder nicht bin, wer steigt da schon durch ? Ich nicht. Heute hatte ich kurz zeitig mal wieder das Gefühl die Fäden meines Leben nicht selber in den Händen zu halten? Komisches Gefühl. Komisch ist auch der Gedankengang zu glauben, ein " ES " hätte meine Fäden in seinen Händen.?? Ist Leben und das was darin geschieht vorbestimmt? Dann würde ich manchmal gerne in mein Drehbuch linsen, um zu erkennen wer neben mir eine Hauptrolle spielt. Wann das Leben mir mal wieder einen bösen Streich spielen will und wann ich endlich aufhören so blödes Zeugs von mir zu geben!!

Es gibt schon wieder Dinge die mich Beschäftigen, Träume von Personen ( nicht übel ), der Wahn der Wahnsinnigen bei der Arbeit. Dieser droht immer mehr auf mich ab zu färben. Ja, die Arbeit, als hätte ich nicht schon genug mit den Wahn der Kids zu tun, nein jetzt auch noch der Wahn von Chef und Frau Tulpe.. Warum? Chef will seine lieblings Arbeitnehmerin wieder zurück holen. Warum, weil der hoch geschätzte Kollege jetzt bald weg geht (hat gekündigt). Keiner will aber die Arbeitnehmerin Elke zurück, außer Chef, warum wohl??? Elke fickt anscheinend gut (Entschuldigt bitte diesen Ausdruck, ist ja selten bei mir). Das ist ja noch nicht alles, der hochgeschätzte Kollege hat eine 40 Std. Woche,wie üblich wenn man im Christlichen Verein angestellt ist. Elke bekommt aber eine 20 Sdt. Woche, sie hat ja ein Baby. (Nicht vom Chef?) So wer macht da die Mehrarbeit. Die kleine Mia, wer sonst? Warum auch nicht, ich will sowieso kein Privatleben, viel zu Kompliziert momentan!! Wäre es nicht lustig wenn Chef meinen Blog ließt ? Dann habe ich ein Problem weniger und der Christliche Verein eine motivierte Stellvertretende Leitung weniger.

Würde jetzt lieben gern über meinen Träume berichten, aber irgendwie auch nicht. Es gibt nämlich Tage oder Momenten in denen ich ganz und gar nicht Denke, dann passieren grausame Dinge. Der Link, also ich meine diesen Link wir an ein "nicht Übel geschickt", welches in meinem Träum vorkommt ist. Ich hasse Momente in den ich nicht über meine Taten nachdenke. Gut das ich so selten nicht Denke und mir so andere Grausamkeiten erspart bleiben. Die Lösung: Momente in denen ich nicht denke werden dann hervorgerufen, wenn ich meine Fäden nicht selber in Händen trage. Dann wollte also eine andere Macht, dass der Link an das " nicht übel" geschickt wier? Nein, es sei den, diese Macht möchte das mein Leben noch Komplizierter wir? Willst du das " komische andere Macht" wenn nicht, dann lass jetzt die Fäden los.

Jetzt werde ich mein Denken auf das Wochenende lenken, dieses wird natürlich viel zu kurz sein weil es von Sport( schön) und Arbeit ( nicht schön ) überschattet wird.

Der Sinn, laut Mia: Gebt doch die Fäden mal aus der Hand und wartet was für Grausame Dinge geschehen. Aber wer weiß, viellecht ist es vorbestimmt, die Fäden auch mal aus der Hand zu geben?

Osterbräuche in Ostfriesland

Wieder live aus dem Norden, diesmal ein spannender Bericht über Osternbräuche:

Das Osterfeuer: Es handelt sich um möglichst hoch aufgetürmte Holzstöße aus Baum- und Strauchschnitt. Manchmal befindet sich zuoberst des Stapels eine Hexenpuppe aus Stroh. Die Ansicht, dass bei Osterfeuer auch Müll mit verbrannt wird, ist nicht immer falsch, aber natürlich nicht bei uns zu Hause . Hauptsächlich dienst das Osterfeuer dazu sich schon Nachmittags zu betrinken. Typisch Ostfriesland halt. Ich hatte mit 15Jahren am ortsansässigen Osterfeuer in Holtrop mein erstes übles Erlebnisse mit Alkohol. Ich gehe nicht ins Detail, es war einfach nur schlimm, darauf hin trank ich bis zum 20 Lebensjahr kein Schluck Alk mehr.

Ostereierwerfen: Hier meine 4 jährige Nichte beim Ostereierwerfen. Zu Anfang werde die Eier auf dem Rasen bzw. auf der Wiese gerollt, früher glaubten wie, dass macht die Eier noch härter. Dann werde die Eier so weit oder so hoch wie möglich geworfen. Manche Eier halten echt ewig, manchmal gehen sie nur Kaputt wenn sie auf einen harten Gegenstand landen wie z.B auf einen Stein, andere wiederum gehen ganz schnell Kaputt einfach so.

Als Kind hatte ich immer ein Super Ei, dass was am längsten heil blieb. Dieser Super Ei hatte dann im Osternkorb einen ganz besonderen Platz.

Gerne wird auch eine Eierschleuder benutze, dass Ei wird dann in eine Socke gestecktt und geschleudert, dann lässt man die Socke bzw. Eierschleuder los und geht in Deckung. So mancher Eierwerfer/in hat die Schleuder schon an den Kopf bekommen,mangels fehlender Motorik.

Eierpicken: Zwei Spieler nehmen dabei je ein hart gekochtes Osterei in die Hand. Ein Spieler fängt an und schlägt mit der Spitze seines Eies auf die Eispitze seines Gegenspielers, mit der Absicht, dessen Schale zu zerbrechen. In der Familie wird das Ostereierpicken am Ostermorgen reihum am Tisch gespielt. Sieger ist, dessen Ei zum Schluss als einziges noch unversehrt ist.
Das ist mein Ei von heute morgen, leider beim Eierwerfen einen Stein getroffen. Pech !


So das war es aus der Heimat, da ich mich morgen wieder auf den Weg nach Mainz mache. Wie immer mit einem lachenden und einem Weinen Auge.

Einen Sinn zu den Osternbräuchen habe ich nicht, es gibt bestimmt mehrere.

Wenn ich in Mainz bin gibt es wieder frische Mia Gedanken, aber Aurich ist zum ablenken da, darum keine Gedanken... toll

Gedanken sind nicht nur frei, sondern sogar unendlich.


P.S. Irgenwie war ein "nicht übel" in meinem Kopf.. Ob das wieder raus soll? Oder ob es bleiben soll, dass ist die Frage..

Es war einmal....... Ostfriesland

Es war einmal: Ein ganz normaler Tag in Ostfriesland ( Aurich )

Eine Karte für euch, damit jeder weiß wo das schöne Ostfriesland liegt.Es gab wirklich mal jemand der dachte, ganz Ostfriesland wäre erfunden, ein Spaß so zu sagen. So blöd können auch nur die Personen aus Baden Württemberg sein.

Also jetzt die Geschichte eines ganz normalen Tages in der Heimat.

Der Tag begann sehr früh, da mein Blitzi (Auto) in die befreundete Werktstatt gebracht werden musste, der TÜV war fällig. Da in Ostfriesland alle Menschen befreundet sind oder irgendwie miteinander Verwandt, schuldet jeder jeden einen gefallen. So also auch die Werkstatt meinem Vater bzw. mir.

Meine liebe Mutter sollte mich dann in der Werkstatt, Wachtendorf und Löschen (Schleichwerbung, falls ihr mal eine Panne in Ostfriesland habt, bitte verweist dann auf mir wg. dem Gefallen!!) abholen, da ich ja Irgendwie wieder nach Hause kommen musste. Die Mama hatte aber an diesem Vormittag schon konkrete Pläne, sowie eine Verabredung zum Frühstück. Also musste ich als vorzeige Tochter in diese Pläne einwilligen und mitgehen.

Es begann nach der Abholung in der Werkstatt ganz harmlos.Ein Besuche auf dem Friedhof, Blumen gießen, Blumen austauschen, sauber machen, Harken usw. Ich Harkte das Grab meiner Großeltern, natürlich nicht gut genug für meine zwanghafte Mutter. Also Harkte Mama alles nochmal.

Der zweite Teil des Vormittags bestand dann darin, dass wir Tante Karin und Onkel Johann auf dem Bauerhof besuchten, zum Frühstück. An den letzten Besuch dort kann ich mich nicht mal mehr erinnern, so lange muss das her sein, bin nicht so die Tanten und Onkel Besucherin, ist auch schwer wenn man ca. 15 davon hat, echte Ostfriesische Großfamilie !! Als ich aus dem Auto stieg, kam mir schon der Duft Ostfrieslands in die Nase geweht, der Misthaufen war direkt, wie üblich, an der Hofeinfahrt. Im Haus selber lag dieser Typische Bauergeruch, nicht gerade super angenehm, eine Mischung aus Mist, Gülle und Schweiß. Tante Karin und Onkel Johann waren sehr bemüht, sie sprachen beide hochdeutsch mit mir, dieses fiel ihnen aber nicht immer leicht. Nach anfänglichen Floskel wie: Du bist ja groß geworden, bist du jetzt schon 20, Äh??Ich werde im Sommer 32 !! Fragen wie, was machs du zur Zeit, wo Wohnst du, hast du einen Freund usw. In Gedanken schon lange nicht mehr beim diesem Gespräch , ergriff meine Mutter die Initiative uns lenkte das Gespräch von mir ab. Danke Mama.

Nach dem Originalen Ostfriesischen Frühstück musste ich als gute Nichte mir das Gewächshaus meiner Tante anschauen, frisch gedüngter mit Mist, dieser Geruch nach dem Frühstück, lecker. Auch mein Bierbäuchiger Onkel mit Karohemd und Hosenträger sowie Gummistiefel zeigte mir seine Hühnerbetrieb ( natürlich Ostfriesische Freilandhaltung), seine Kühe uns seine Traktoren.

Was für ein Vormittag mit Tante und Onkel.

Am Nachmittag mit Oma, die immer schlechter hört, Einkaufen weil ich natürlich auch eine vorbildliche Enkelin bin. Später war ich dann in der Heimlichen Hauptstadt von Ostfriesland ( Aurich ), geparkt für 5 Cent, was für Preise und nach 15 Uhr muss gar nicht mehr gezahlt werden.

Später im Spar Markt (so etwas wie rewe) war ich dann noch Bier kauft für den Abend .Da sah ich eine alte Schulfreundin an der Kasse stehen. Ach, Freundin ist übertreiben. Total lustig und gut für mein Ego, warum? Sie Stand an der Kasse, mit zwei hässlichen dicken Kinder, sie sah selber auch nicht besser aus. Ein kurzen " Hallo ", deine Kinder ? Ja... Gegenfrage hast du ( also ich ) auch schon welche? Ich ? Nein, damit war dann das Gespräch zu ende und ein Schweigen trat ein.

Hey Mia; sagte ich selber zu mir, du gehst definitiv den richtigen weg. Nicht das ich zu arrogant bin, aber ein Leben in Ostfriesland mit 2 Kinder kommt für mich einfach nicht in frage. Nun keiner weiß was die Zukunft für uns/ für mich, bereit hält. Einfach drauf los, würde ich sagen..

Ja, ein ganz normaler Tag in Aurich...

Der Sinn: Aurich macht nicht traurig, das Leben ist hier stehen geblieben und das soll auch so sein. Aurich macht mich irgendwie Glücklich, aber nur eine Woche, dann ist es langweilig.

Berlin, Berlin, Berlin

Was kann ich schreiben zu Berlin ? Das letzte mal war ich vor 5 Jahren dort, verändert hast sich alles oder auch nix. Kommt darauf an ob ich die Stadt meine oder mich selber. Das lustige daran ist, dass ich vor 5 Jahren mit der Person dort war, die ich jetzt in Berlin besuchte. Nicht so lustig ist das dieselbe Person, nennen wir Sie Kunst H. schuld daran trägt bzw. die Schuld von mir bekommen hat, dass ich in Mainz gestrandet bin.Nun Gut, vergessen und vergeben!

Der Zeitpunk hätte für diese Besuch nicht besser sein können, denn es wird Frühling, dass wird mich oder uns beider immer an unsere gemeinsame Zeit erinnern. Gut der Zeitpunkt hätte für Kunst H. besser sein können, so eine Hausarbeit kann schon mal einen Besuch überschatten, aber Freunde finden immer gemeinsam Zeit evtl. auch nur um festzustellen das man immer noch am besten nebeneinander schlafen kann oder ein tolles Essen beim Inder.Manchmal reicht auch wenig Zeit um zu erkennen wieviel Freundschaft wert ist. In diesem Fall sehr viel.

Ich musste mal wieder mit erstaunen feststellen das ich ein Stadtmensch bin, es gibt so viel zu entdecken, neues und unbekanntes. Vielleicht waten Zahlreicht Stätte drauf von mir entdecke zu werden, Ecken, Gassen, Winkel und die dazu gehörenden Menschen. Mia die Entdeckerin, dass wäre mal was anderes als Mia die denkerin.

An die Arbeit verschwende ich noch keine Gedanken auch wenn es viel neues gibt, aber da muss gewartet werden, bis es zu meiner Zufriedenheit ausgeht. Sorry !!

Nun werde ich den Rest meines Urlaubs in der Heimat verbringe,vermisse zwar Mz und die dazugehörenden Personen bzw. auch Nachbar und Mitbewohnerinnen schon, aber ich freue mich auch total auf meine alten Freunde. Werde bestimmt ein paar Aurich Geschichten aufschreibe, denn es lohnt sich immer über Aurich und seine Menschen zu schreiben bzw. Aurich und seine Feste, Partys bzw. Osternrituale??

Der Sinn von heute ? Freundschafften sind für die Ewigkeit, liebe ist vergänglich !!

Frühling im Bauch, Frühling in der Luft, Frühlingsgefühle ?

Heute versuche ich mal einen lustigen Eintrag zu schreiben. Es gibt Personen die sich schon um mich sorgen, wenn sie meine Einträge lesen. Danke dafür, aber nein es geht mir gut. Natürlich nicht immer, dass wäre viel zu viel Glück im leben, dass hätte ich auch nicht verdient. Denn auch ich kann böse sein, wer auch mal böse sein kann hat das Glück auch nicht immer gepachtet. Also immer zweimal überlegen was wir böses anstellen. Die Antwort erhalten wir irgendwann immer !

Die Wege des leidens seien jetzt endlich davon geflogen? Mit Hilfe des Frühlingswind haben sie Flügel bekommen, von der Frühlingssonne vertrieben, vom nassen Boden eingetrocknet und eingesaugt, nicht mehr vorhanden. Geht das wirklich ? Wer weiß vielleicht ist das Leben jetzt ein Ponyhof. Es wird zeit aufzustehen und dem Leben nicht mehr direkt in die Augen zu schauen. Auf gehts, auf einen neuen Weg! Daruf ein Prost ...

Prost, erinnert mich doch gleich mal an die WG- Party

Am Wochenende hatten wir eine tolle WG - Party, gut traf sich, dass ganz zufällig auch die Nachbar - WG ( mit der verrückten EX- Arbeitkollegin ) eine Einweihungparty feierte. Tolle Terminabsprache. Es waren wie immer viele Leute da, es wurde viel Getrunken, der Zigarettenrauch roch nicht immer nach Zigaretten!

Die erste Beschwerde der Hausbewohner ignorierte ich, hey es war 22.30 Uhr, die Beschwerde des herbeigerufenen Hausmeister bekam ich gar nicht mit, genau wie den ersten Besuch der Polizei. Es war wohl etwas lauter, weil wir Partyhopping veranstalteten, von einer WG in die andere und natürlich auch immer wieder zurück. Der lieben Polizei gefiel unsere Party so gut das sie um 4Uhr morgen nochmals erschienen, dass bekam ich dann auch mit. Ich raten niemande im Betrunkenen Zustand mir der Polizei zu Diskutieren, irgendwann wollen diese nämlich den Ausweis sehen, schreiben alles auf und schauen ganz böse. Ich möchte ausdrücklich meiner verrückten Nachbarin die Schuld an diesem Satz geben " Kommen sie auch zum dritten mal vorbei wenn wir später zu lauten Sex haben ? " ja, das sagt die kleine Unschuldig Mia zu den Beamten.

Im großen und ganzen war die Party ein Riesen Erfolg, war ja auch nicht anders zu erwarten!! Ich habe zwar nicht sonderlich viel geschlafen, weil ein großer Bär in meinem Bett geschnarcht hat, aber was soll´s, ich mag meine Freunde auch mit Schnarchen.

Mein Ego wurde durch sehr nette Sachen , Dinge, Worte, taten aufpoliert, das leben kann jetzt Frühling werden. Ich würde sagen ich wurde Frühlingswachgeküsst...

In diesen Sinne: Viel Spaß in der Sonne, ich habe jetzt Urlaub und werde morgen nach Berlin fahren.

Nachedenken an das was war... ist scheiße... Nachdenken an das was kommt... ist auch Scheiße !!!

Hat jemand eine Ahnung wie ein Leben funktioniert ? Wäre es besser, wir wüssten, wie ein Leben funktioniert ? Menschen mit Knöpfen, keine Gefühle, kein Nachdenken, einfach wissen wie wir auf was reagieren. Ich habe beschlossen, eine Bedienungsanleitung für mich zu entwerfen. Damit andere wissen wie ich funktionieren, damit keiner mehr sagen kann er hätte mich nicht verstanden. Keiner kann dann mehr sagen, du bist zu kompliziert, du bist zu nachdenklich. Noch besser, du bist mir zu Selbstbewusst, Schluss mit diesen ausreden.

Diese Gedanken kamen mir heute auf dem Rückweg einer Fortbildung. Mancheiner wird denken, was hat eine Sport Fortbildung damit zu tun ? Natürlich nix, es war der Weg dorthin bzw heute zurück, der mit Erinnerungen gepflastert war. Erinnerungen und Gedanken an das was vor einiger Zeit geschehen ist und eigentlich längst hätte vergessen sein müsste, wenn ich nicht Mia wäre.

Was macht man in so momentan, wenn die Erinnerungen festsitzen im Kopf. Ich werde dann etwas sadistisch und denke noch mehr nach, ist doch auch was.

Rückschritt, Fortschritt, Anleitung oder nicht, mich nehmen wie ich bin, mich verändern, Gedanken kreisen, ausschalten, nicht funktionieren, hoch, tief, hier und dort, jetzt, später,dann, wann, wo... Denken ist doch was, denken macht was aus mir. Ich bin gerne Denker.. Scheiße auf die Anleitung für andere.. Scheiß auf den Menschen an den ich heute dachte. Ich bin der Mensch der ich sein will und keine andere, nicht für euch, nicht für andere, nicht für die, die vergessen werden sollen, deren Erinnerung Verbaßt. Ich bin ich.

Scheiß auf diese Autofahrt, Scheiß auf diesen Weg, es gibt noch so viele andere Wege oder einfach Umwege und Umleitungen, die mich auch an mein Ziel bringen. Welches Ziel, habe ja keins vor Augen? Der Weg ist das Ziel, aber nicht der Weg von heute! Die Umleitung ist das Ziel..

In diesem Sinne, auf die Umleitungen im Leben, mögen sie mir viele nette Gedanken bringe und vielleicht auch ein Ziel.

Wenn die Gedanken so schnell sind das Sie mich einholen....

Es gibt Nächte in denen sollt man nicht spazieren gehen. Warum? Weil dann zu viel Gedacht wird und Denken ist böse, meine Gedanken sind böse. Weiterhin sollt man vermeiden Nachts über die Theodor-Heuss-Brücke zu spazieren, dort hängen nämlich böse Gedanken an den Pfeilern, sie lauern einfach über all. Ein Foto, damit ihr wisst warum bei Nacht die Brücke zum Denken anregt. Verstehe gar nicht warum nur so selten Leute dort runter springen um sich umzubringen. Da Lob ich mir doch das ich nicht Depressiv bin, sonder dann und wann nur Nachdenklich !

Ansonsten waren die letzten Tag einfachnur komisch, meine liebgewonnene Mitbewohnerin "die Clownen" zieht wieder in die Berge zurück! Nun müssen die "Logo Linke" und ich uns eine neue Mitbewohnerin suchen. Wer weiß was da alles auf uns zu kommt. Wenn ich daran zurück denke mir wem ich schon alles in der Wohnung zusammen gewohnt habe, wird mein Herz schwer. Ich sollte nicht so oft an das vergangende denken, sonder an das was kommt,dass wird nämlich alles besser. Wer weiß vielleicht ist das Leben doch kein lang vergifteter Fuß ?

Muss jetzt noch einen kleinen Nachruf schreiben:

An meinen hochgeschätzten und lieb gewonnen Kollegen!

( Ich hoffe er glaubt mir ?)

Heute musste ich die traurige Nachricht empfangen, dass er mich in der Verrückenzentral alleine lässt. Wem soll ich jetzt nur mein ganzes Leid klagen, wem soll ich bei Unwissenheit und Kassenproblemen fragen? Viel Glück !

In diesem Sinne euch ein schönes Wochenende, ich halte die Stellung in der Verrückenzentrale!

Das Spiel in meinem Kopf !!!

Guten Abend liebes Spiel im Kopf !!

Seit einiger Zeit, kreist in meinem Kopf bzw. in meinen Gedanke ein blödes Spiel seine runden. Vielleicht sollt ich dazu eine meiner Gewohnheit mitteilen ? Wenn ich morgens noch total Müde bin und zur Arbeit fahre höre ich Radio, wenn ich Nachtbereitschaft habe schlafe ich mit Radio ein und wache auch damit auf. Auch sonst wenn ich keine Möglichkeit habe CD zu hören, läuft das Radio. Zur Zeit gibt es zwei Menschen die mich leider immer noch negativ beschäftigen. Wenn nun das Radio läuft erinnern mich verschiedene Lieder an die eine oder an die andere Person... Leider ist es mir nicht möglich nur an eine Person zu denken d.h. ich höre ein Lied das eigentlich nur mit der einen Person zu tun hat, schon denke ich auch an Nr. zwei, lässt sich nicht vermeiden. Meine Kopf hat daraus jetzt ein lustiges Spiel gestaltet, ich gebe der Person an die ich zu erst gedacht habe, an die mich also das Lied eigentlich erinnert eine Punkt. Das geht dann den ganzen Tag so wenn ich bei der Arbeit bin. Irenwann gibt es dann ein Endergebnis und eine Person hat gewonnen. Das Endergebnis kommt nicht nach 90 Minuten sonder wenn ich kurz vor meine wohl verdienten Feierabend stehe.

Gestern beim Sonnespaziergang mit einer verrückten bekannten, diese Spiel Erleeuter, kam die Antwort: Ich sei wohl auf der Arbeit unterfordert. So ein Spaziergang kann echt vieles zu Tage bringen, überhaupt wenn am Nachmittag schon Alkohol dazu getrunken wird.

Mein Fazit dazu ist: Nicht Müde Auto fahren, nicht mehr Arbeiten gehen, kein Radio hören d.h. dann wohl Gewohnheiten ablege ?

In diesem Sinn euch mehr Glück mit euren Spielen im Kopf !

P.S. Heute ging es 2 : 1 aus