Wieder da!!

Was bewegt mich gerade jetzt wieder zu schreiben? Weil die Zeit reif ist? Mein Kopf so unendlich voll ist? Ich mich mal wieder über mein Leben auskotzen muss oder weil mir gesagt worden ist ich leide unter Stimmungsschwankungen? Ich kann “ja“ zu meinen Zwängen sagen, auch wenn mir manchmal zu viele nachgesagt werden. Ich kann auch „ja“ sagen dass ich manchmal ungerecht bin! Auch kann ich „ja“ dazu sagen dass ich viel zu lange nicht mehr geschrieben habe, aber STIMMUNGSsCHWANKUNGEN!!! Ist es so weit das mein armseliges Leben mich in Stimmungsschwankungen treibt. Treiben oder Schwimmen wir auf oder in Stimmungsschwankungen? Gründe für Stimmungsschwankungen wären: Immer noch den selben Job beim unchristlichen Träger, mit immer mehr Verantwortung und nie mehr Geld, jetzt aber eine Lesbische Mitarbeiterin die zu viel Redet und zu viel wissen will. Stimmungsschwankungen wegen meinem „Drecks Knie“, das jeden Morgen so Schmerzt als hätte ich meine Tage! Stimmungsschwankungen weil ich wegen dem „ Drecks Knie“ schon fast 4 kg zugenommen habe! Vielleicht schwankt meine Stimmung auch weil ich das „ Drecks Knie“ immer noch nicht voll Belasten bzw.Bewegen kann, immer noch keinen Sport machen darf und immer noch so Vorsichtige sein muss. Ja… evtl. auch weil bei zu viel Bewegung mein Knie nicht nur Schmerzt sonder auchausschaut wie eine dickes etwas!!! Das sind schon viele Gründe um Stimmungsachwankungen zu erleiden. Stimmungsschwankungen weil ich zu viel an üble oder nicht übels denke??!! Hilfe ich habe Stimmungaschwankungen. Um nicht so alleine zu sein mit mir und meinen Schwankungen werde ich jetzt wieder regelmäßiger schreiben.

Mia´s Sinn: Ob wir jetzt in Stimmungschwankungen treiben oder Schwimmen ist nicht wichtige, wichtig ist das wir nicht darin ertrinken!!

Ich habe mich selber Kaputt gemacht!

Nie würde ich als "Sportsüchtige" zugeben das, Sport auch Mord sein kann! Seit ein paar Wochen denke ich anders darüber, bin ich nämlich Sportunfähig, habe mir das vordere Kreuzband gerissen. Ich habe gemerkt das es ohne Sport ehr einem psychischer Mord an meinr Seele gleich kommt. Seit über 4 Wochen laufe ich jetzt mit einem gerissene Kreuzband rum, dass Wort laufen trifft nicht wirklich zu, Humpeln. Mein gerissenes Kreuzband hat schon Teneriffa kennengelernt, der Urlaub war nämlich schon gebucht. Aus einem geplanten Aktivurlaub wurde dann extrem abhängen am Strand! Wieder in Deutschland zurück musste ich von einem Arzt zum anderen bis die Diagnose stand. Es folgt jetzt bald eine OP mit vier Tagen stationären Aufenthalt im Krankenhaus! Ich hasse Krankenhäuser, war noch nie dort, habe nicht mal eine Schlafanzug auch keine Hausschuhe und einen Bademantel habe ich auch nicht. Nicht zu vergessen das ich mich nicht so gerne von Fremden anfassen lasse! Das wird bestimmt ein einschneidendes Erlebnis in meinem Leben, hoffentlich sehen die Krankenschwestern gut aus! Wie soll ich es nur aushalten 6 Monate keine Sport zu machen? Ich werde bestimmt total dick und fett und habe bald keine Freude mehr!

Mehr Normalität gib´s heute nicht!

Der Sinn: Es gibt keinen Sinn für eine Kreuzbandriss! Total Sinnlos!

Das was war, dass was kommt, dass was sein wird und das was jetzt da ist!?

Schweigen und Stille, verarbeiten und vieles mehr liegen hinter mir. Gebliebe ist ein Gefühl des nicht ankommens oder auch eine leichtes schweben ohne festen Boden zu spüren. Vielleicht ist es aber noch nicht rum oder das ganze kommt wieder? Schweigen,Stille,verarbeiten.... Ich bzw. wir alle befinden uns doch in einem Lebenskreislauf, alles ändert sich und irgendwie bleibt alles gleich oder es kommt irgendwann alles wieder zurück!

Nun ist die fragen, hat ausbrechen aus dem Lebenskreislauf einen Sinn? Ausbruch oder weglaufen? Weglaufen vor den Gedanken, die immer ein zurück finden! Eine Lösung ist wohl die Auseinandersetzung mit dem Lebenskreislauf oder mit den Gedanken. Das habe ich in den letzten Wochen versucht! Ergebeniss: Es gibt keine Lösung. Ich bleibe also im Kreislauf des Lebens. Der Kreislauf ist so durchtrieben, dass er sogar Ausbrüche, Auseinandersetzungen und noch viel mehr beinhaltet oder kennt oder herbei führt. Ganz schön schlau dieser Lebenkreislauf. Meine Aufgabe besteht jetzt darin im meinem Kreislauf so gut wie möglich zurecht zu kommen, ab und an zu versuche ihn zu überlisten oder ihm etwas vorzuspielen, ihn zu erweitern oder den Kreislauf einfach anzunehmen!

Natürlich habe ich in den letzten Wochen nicht nur Gedacht. Zu Ostern habe ich mal wieder die guten alten Osterbreuche in Ostfriesland genossen, mich von der Familie verwöhnen lassen. Die Kneipen und Disco´s in Aurich unsicher gemacht, im betrunkenedem Zustand an der Tanke zwei kleine Feigling geklaut, also volles Aurichprogramm!! Das mit dem Klauen ist mit total peinlich, eigentlich bin ich viel zu alt für so etwas!

War nochmals ein paar Tage im Schnee zum Boarden. Treffe mich immer noch regelmäßig mit der Verrückten, privat und beruflich. Des weiteren habe ich meinen Horizont mit dem Buch "Feuchtgebiete" erweitert. Leider weiß ich immer noch nicht was ich mit der neu gewonnenen Erfahrung anstellen soll, am besten gar nix!

Habe dem " nicht übel" eine Karte gebschieben, damit sie kein Schatten wir, dafür ist sie in meinen Gedanken leider eine altlast geworden! Das Kapitel muss oder sollte ich noch für mich bearbeiten. Dem Original Schatten habe ich eine mail zum Geburtstag geschrieben, sogar nett und höflich!

Die Arbeit lasse ich heute mal raus, sonst müsste ich vom Arbeitskreislauf sprechen... Schwangerschaft, Unterbesetzung, Kündigung, Vorstellungsgespräche...... Arbeitskreislauf halt...

Das ganz normale Leben der Mia....

Der heutige Sinn: Das Leben ist ein Kreislauf mit Wiederholungen, die erkannt werden können, aber nicht erkannt werde müssen!

Ich werde versuchen eine Blogkreislauf zu erstellen um wieder regelmäßig zu schreiben!

Auf ein paar Worte....

Chef kommt auf tolle Ideen, die Mia soll doch mal ein wenig Werbung für die Wahnzentrale machen, das heißt eine Woche Hospitieren in der zuständigen Kinder und Jugenpsychatrie! Heute war Tag 3 uns ich wäre lieber gestern als morgen wieder bei meinem Wahn! Die Zeit in der Klinik steht still, es passiert so gut wie gar nix! Ich habe so gut wie nix zu tun, sich mit Jugendlichen unterhalten oder Spielen.. Ich hasse es... Ich werde nur noch morgen hin gehen da mich die langweile nervt. Ich kann nicht ohne Verantwortung Arbeiten. Teilweise komme ich mir wie eine Praktikantin vor, weil ich darf rein rechtlich auch nicht wirklich Verantwortung in der Klinik übernehmen. Erwähnte ich schon mal meine ganzen Überstunden, die vier Tage hätte ich besser zu Hause verbringen sollen! Natürlich hoffe ich, wenn ich schon nicht die Verantwortung tragen darf, dass ich mit meinem Fachwissen überzeugt haben. Egal nur noch morgen! Ich sollte einfach den reste der Woche bzw. des Monats genießen, da wir im März wieder unterbesetzt sind, die eine geht in die Elternzeit und die neue wird evtl entlassen, weil der Wahn bei ihr machen kann was dieser will!

Gehen wir ein paar Schritte zu den wirklich wichtigen Worte, also weg vom Frust der Arbeit!

Auf ein paar Worte ins Private? Ich würde ab und an mal gerne in einer zwischenwellt leben und einfach nur genießen was ich haben oder was ich nicht merh habe, keine Entscheidungen treffen müssen, einfach nur ich sein. Momentan nehmen ich mir einfach viel zu wenig Zeit für mich und mein Inneres, dass kann aber auch gut sein, da bin ich mir noch nicht so ganz sicher. Vielleicht versuche ich so einfach dinge wie ein "nicht übel" zu vergessen?Sicher, wo und wann kann man sich schon sicher sein? Will ich überhaupt Sicherheit? Ist es nicht viel Spannender auf Sicherung im Leben zu verzichten. Auf gehts in ein unsicheres Leben? So lange es gut geht?

Sinn: an Verantwortung kann man wachsen ohne bleiben wir klein!

hm....

Was würdet ihr für diese Dienste zahlen? An Drogen kommen ist ja nicht so das Problem, also kann dieser Dienst nicht so teuer sein. Wer den Mut hat sich selber umzubringen, muss für diesen Dienst gar nicht zahlen, sich umbringen zu lassen hingegen ist bestimmt nicht so billig! Der Diesnt der mich am meisten beschäftigt ist das entseelen. Was ist eine neue frei Seele wert? Durch was ist eine entseelung zu bekommen? Einige würden jetzt bestimmt eine Therapie entfehlen, sich Sprichwörtlich " alles von der Seele reden", reicht das? Und ohne Therapie, wie entseele ich mich und fange quasi ein neues Leben an? Das was bleibt ist ein großes hm....

Hat das heute einen Sinn? Wir können im Leben nicht immer alles Kaufen, müssen aber für alles einen Peis zahlen! Ich habe mal wieder den Preis für meine blödheit gezahlt..

Die Welt ist ein Chaos und die Grundstimmung ist negativ!

Das Chaos der Welt ist vereint in meinem Kopf und dann ist die Grundstimmung (nach Aussagen anderer) auch noch negativ! Wo soll das nur alles hinführen? Muss denn immer alles irgendwo hinführen, vielleicht will ich ja nicht geführt werden oder doch? Stunden mit Gedanken kommen und gehen, dass Gedachte beleibt im Chaos zurück. Was für komische Tage mit komischen Situationen und Reaktionen liegen hinter mir. Hoch lebe das Chaos, so das niemals Still eintritt!

Es gibt mal wieder was neues aus der Zentrale des Wahns. Die verrückt und ich sind jetzt wieder Kollegen, dass heißt wie sind voll besetzt. Da freut sich die Mia, es purtzel die Überstunden nach unten. Sonst gibt es keine Freude mit dem Wahn, schon lange war der Wahn nicht mehr so außer Rand und band, dass Arbeiten mach zur Zeit keine Spaß. Ich komme immer öfter in den genuss mir Genitalien der Bewohner anzusehen zu müssen, noch bin ich nicht blind, aber das kann noch kommen. Die Jungs´s sind einfach alle zur Zeit etwas Notgeil und ich bin dabei das arme Opfer. hm.. Gut das ich immer noch darüber grinsen kann. Wer weiß vl kommt die verrückt auch in den Genuss und ich bin somit aus den " zeig deine Genitalien" spiel raus..

Mia´s Sinn: Chaos hat immer einen Sinn und Grundstimmungen können verändern werden!

Für die verrückte.....

If You Want to Sing Out, Sing Out..........

Well, if you want to sing out, sing out And if you want to be free, be free ’cause there’s a million things to be You know that there are And if you want to live high, live high And if you want to live low, live low ’cause there’s a million ways to go You know that there are You can do what you want The opportunity’s on And if you can find a new way You can do it today You can make it all true And you can make it undo You see ah ah ah Its easy ah ah ah You only need to know Well if you want to say yes, say yes And if you want to say no, say no ’cause there’s a million ways to go You know that there are And if you want to be me, be me And if you want to be you, be you ’cause there’s a million things to do You know that there are Well, if you want to sing out, sing out And if you want to be free, be free ’cause there’s a million things to be You know that there are You know that there are You know that there are You know that there are You know that there are

Der Sog!

Was folgt nach einem Dilemma, nach dem Nichtsdenken und wenn die Welt kopf steht? Ich weiß es nicht und ich will es auch nicht wissen. Das Leben ist ein dunkler Sog, wenn er dich gepackt hat, läßt er dich nicht mehr los. Er zieht und zerrt an dir, er gibt dir aber keine Richtung, die Richtung muss selbst gefunden werden. Das ist das Problem oder auch nicht. Mein Leben ist momentan ein Sog, Durcheinander, verwirrt und Verbwirbelt! Alles komisch! Menschen zu verletzten ist schrecklich, es ist so als würde man diese in den Sog des Lebens stürzen, ohne Vorwarnung sind sie dann dort gefangen, bis sie sich alleine daraus Retten. Ich will nicht verletzen!!!!! Der Verletzte ist verletzt, weil der Verletzende ihn Verletzt. Ich bin die Verletzende, das ist auch Verletzend.

Mia´s Sinn: Verletzt werden tut weh, aber auch das Verletzen tut weh. Nichts geht im Leben ohne Schmerzen von dannen!